Звонок в техподдержку [юмористический очерк]

Робот-автоинформатор [приятным женским голосом]: Здравствуйте! Вы позвонили в службу технической поддержки ведущего российского автопроизводителя компании "ОдинЭсла". Мы рады приветствовать Вас…

Клиент [саркастично]: Ага.. рады они… Хрен до вас дозвонишься, когда надо! Видать уже макарену там танцуете от радости, что я вам звоню! Гранату бы вам в этот колл-центр кинуть…

Р: … с целью повышения качества обслуживания все разговоры записываются…

К: … э-э-э… ну, я это образно… в переносном, так сказать, смысле… и вообще я фрукт имел ввиду…

Р: … в настоящее время все операторы заняты…

К: … ну, начинается… Нет, не образно!!! Очень даже не образно!!!

Р: … дождитесь ответа оператора, Вы второй в очереди…

К: … а… ну, если второй, то ладно тогда… подождём…

Р: … ориентировочное время ожидания… 20 минут…

К: … СКОЛЬКО???!!! ВЫ ТАМ СОВСЕМ ОХРЕНЕЛИ??? ДА ЧТ…

Специалист тех. поддержки: Здравствуйте!

К: …ОБ ВЫ СДОХЛИ ТАМ, СВОЛОЧИ!!!

С: … Э-э-э… Я Вас тоже рад слышать! Чем могу помочь?

К [неловкая пауза]: М-м-м… Пардон… Дивчина там у вас эта… электрическая которая… неадекватная какая-то… клиента в заблуждение вводит…

С: Обязательно попрошу директора сделать ей выговор! Накажем, так сказать, по всей строгости! Так чем могу помочь?

К: Ага… Шутник тут, значит, мне попался… У меня ваша машина не заводится…

С: Сожалею об этом. Но мы обязательно постараемся Вам помочь! Подскажите, какая у Вас модель?

К: Жёлтая.

С: Отличный выбор цветовой гаммы! Но меня интересует именно модель Вашей машины, а не её цвет…

К: А я ж почём знаю? А какие они бывают?

С: Ну, например, семейный "ОдинЭсла: Универсал 8", коммерческий "ОдинЭсла: Продаван 11", представители А-класса "ОдинЭсла: Небольшая форма" и "ОдинЭсла: Моторчики", бизнес-класс "ОдинЭсла:GTR Управление рулём 2.4".

К: Э-э-э… Не знаю… я уже коробку выкинул… Ну, бизнес… наверное…

С: Не страшно! Посмотрите, что написано в паспорте технического средства в графе "Модель".

К: Да где ж я тебе его сейчас найду, покупал-то давно. Недели две как уже…

С: Хорошо, во всех наших моделях название высвечивается на приборной панели.

К: Я там ничего не вижу, где именно?

С: Над одометром. Между спидометром и тахометром.

К: Это ты сейчас скороговоркой губы разминал? Ваш вариант "Карла-у-Клары"? Между спидометром и ЧЕМ???

С: Тахо… м-м-м… Круглешочек, где стрелочка туда-сюда крутится, когда газ давите. А внизу циферки пробега должны быть.

К: А-а-а… Понял. Так для этого, как я понимаю, машину включить нужно? Они ж цифровые.

С: Конечно! А… ну, да… Простите…

К: Вот-вот, умник!

С: Ок! Давайте подойдём к этому вопросу с другой стороны! Какой тип кузова у Вашей машины? Седан, универсал, пикап, минивэн?

К: А это где написано?

С: Угу, пропустим-ка мы и этот шаг… Опишите подробно Вашу проблему?

К: Машина не заводится.

С: Если можно, чуть более подробнее…

К: Сажусь в машину, а она не заводится.

С: Понятно. Ваша машина оснащена датчиком проверки наличия бесконтактного идентификационного устройства?

К: Ты там сейчас кого-то из своей стаи спрашиваешь или всё ещё со мной разговариваешь?

С: С Вами. Ок, перефразирую: Вы покупали машину с запуском "без ключа"?

К: Естественно! Я что, лох что-ли "с ключом" покупать?

С: Хорошо. Вы уже нажимали кнопку "Завести"?

К: Конечно! Я по-твоему что? Совсем идиот что-ли?

С: Нет, что Вы, не совсем…

К [сердито]: Не понял?!!

С [испуганно]: Простите, Вы меня неправильно поняли. Я совсем не имел ввиду, что Вы — не совсем идиот.

К [совсем сердито]: СОВСЕМ НЕ ПОНЯЛ!!!

С [совсем испуганно]: Извините, я совсем-совсем ничего плохого в отношении Вас не имел ввиду!

К [примирительно]: То-то же!

С [с облегчением]: Ок. Давайте продолжим наше исследование Вашей проблемы.

К [игриво]: Извиняюсь, не "нашей", а "вашей" проблемы. Она же в вашей машине!

С: Р-р-разберемся… Когда Вы нажимали кнопку "Завести" что-нибудь происходило?

К: Конечно происходило. Она не заводилась, а я громко матерился.

С: У меня были такие предположения. Но меня больше интересует реакция машины, а не Ваша. Звуки, надписи, световые индикаторы.

К: Вот всё, что ты перечислил, издавал я. А этот ваш кусок бесполезного железа тупо стоял и с ним ничего больше не происходило.

С: Хорошо, попробуйте нажать на ключе кнопку "Закрыть", а потом "Открыть".

К: А где это?

С [по слогам]: НА — КЛЮ — ЧЕ.

К: Так у меня нет с собой ключа.

С: Подождите, а как Вы попали в машину?

К: Значит дело было так: дверь я открываю и… ОПА! О, чудо! Я в машине!

С: Без ключа?

К: Слушай, ты меня минуту назад идиотом обозвал, а сам, походу, на недоразвитого тянешь. Русским же языком тебе говорил: я что, лох что-ли "с ключом" покупать?

С: Простите, но для того, чтобы в машину попасть, нужен ключ!

К: То есть, ты хочешь сказать, что мне при покупке твои собратья по недоразуму впарили машину "без ключа" к которой нужен ключ?

С: Подождите, термин "запуск без ключа" подразумевает, что машина запускается без ключа, но для того, чтобы в неё попасть ключ-то нужен.

К: Ок, я в неё уже попал без ключа, и меня теперь интересует только, как мне её завести?

С: А КАК ВЫ В НЕЁ ПОПАЛИ???

К: Слушай, ты из "поддержки штанов" или из следственного комитета? Тебе не всё ли равно, как я в свою машину попал? В гараже она у меня стояла. А туда она из твоего салона попала. Твои же коллеги привезли автовозом, в гараж поставили, отдали ключ, показали какую кнопку жать. Чё-то там ещё бухтели про то, как пользоваться. Совсем стыд потеряли! Я чё, совсем конченый? Не знаю как машиной пользоваться? Я свои права, когда они ещё пешком под стол ходили, купил! То есть получил! Так… о чём это я? Ах, да… Вот с тех пор в гараже так и стояла открытая. Я то сам в командировке всё это время был.

С: Простите, я ничуть не умаляю Ваши интеллектуальные способности, но Вам для запуска машины понадобиться ключ.

К: Слышь, абориген, а вы там у себя в офисе ничего запрещённого не употребляете?

С: Что Вы имеете ввиду?

К: Я имею ввиду травку, таблеточки или может ещё чего позабористее… А то я чё-то смотрю, тебя с каждой фразой накрывает всё сильнее и сильнее.

С [немного возмущённо]: Я попрошу Вас оставаться в рамках деловой этики общения и объяснить, что заставило Вас так подумать?

К: Не, ну ты сам смотри. Ты меня спрашивал: покупал, ли я машину с запуском "без ключа"?

С: Спрашивал.

К: И что я ответил?

С: Что Вы не лох, чтобы покупать машину "с ключом".

К: Ай какой ты молодца, мозг пропил не до конца! Идём дальше. Фраза твоя: термин "запуск без ключа" подразумевает, что машина запускается без ключа, а ключ нужен для доступа к ней?

С: Да, моя. Всё равно я пока не понимаю, в чём тут противоречие?

К: Ну ты, яйцеголовый, знатно тормозишь! Я уже внутри своей машины, которая ДОЛЖНА запускаться без ключа, но она, с твоих слов, не запускается потому что… У МЕНЯ НЕТ КЛЮЧА??? У одного из нас двоих с логикой явно проблемы. Осталось выяснить у кого?

С: Так… Подождите… Вы перед покупкой знакомились с инструкцией по эксплуатации к автомобилю?

К: А ты перед сексом каждый раз перечитываешь инструкцию к презервативам?

С [теряя терпение]: Простите, это не одно и то же!!!

К: Ага, как за жабры взял, так сразу в кусты?

С: Поймите, автомобиль — это сложное техническое устройство повышенной опасности, перед началом эксплуатации которого необходимо ОБЯЗАТЕЛЬНО ознакомится с инструкцией!

К: Ты самолётом когда-нибудь летал?

С [с нотками раздражения]: Да, летал. Я догадываюсь, к чему Вы клоните, но я же не за штурвалом там сидел!

К [злорадно]: Не-а, не угадал! Там в аэропортах перед входом в зону досмотра информационные стенды с правилами поведения на борту, сможешь хоть один пункт оттуда вспомнить?

С [обречённо]: Хорошо, Ваша взяла. Инструкции — для "чайников". Так Вам ещё интересно узнать, что с Вашим автомобилем?

К [победно]: Да нет, спасибо. Всё, что я хотел — уже узнал. Ариведерчи!

С [удручённо]: До свидания. Сожалею, что не смог Вам помочь.

Р: Не вешайте трубку. Наша компания проводит мониторинг удовлетворённости наших клиентов. Уделите ещё минуту Вашего внимания и оцените качество ответов нашего консультанта на Ваши вопросы по шкале от 1 до 9, где 9 — это максимальная оценка. При желании Вы также можете оставьте голосовой комментарий после сигнала. Би-и-и-п.

К [давясь от смеха]: Расслабься, ботаник. Лови "девятку". Честно заработал! Давно я так не смеялся! Ты мне сегодня сделал день! Извини за троллинг, ну и если чем обидел… Я ещё в середине разговора понял, что просто забыл "ключ" на тумбочке в прихожей. Ну, не сознаваться же мне в этом вот так сразу! Но ты — кремень! Я бы себя уже на первой минуте разговора послал куда подальше! Удачи тебе!